BUONE FESTE....

Carissimi, purtroppo oggi pomeriggio parto per l'Italia per le vacanze di Natale...
E allora non sono sicuro che riusciro a garantire un aggiornamento costante a questo blog.
Sono certo che capirete, anche perchè tra un panettone e un agnello al forno sara un po' complesso trovare la forza di battere sulla tastiera...
Ma c'è un'altra ragione un po' piu oscura...e vi lascio con questa critica del giorno.
Avete mai provato a discutere con un Francese di tecnologia e soprattutto di Internet?

Beh dagli inventori del minitel cosa vi aspettate? Che anche in questo sono maestri no?
E allora come potete mai pensare che io, possa poter aver accesso ad una tecnologia superiore in un paese talmente poco tecnologico che l'Italia?
Non vi preoccupate...da parte mia ogni sforzo possibile...sperando di non rigurgitare un tacchino...

Un bacio a tutti e buone feste!!!

PICCOLO SPAZIO, PUBBLICITA

Visto che il dibattito è fresco fresco di televisione e i francesi si stanno preparando a questa ennesima grande novità nella loro vita quotidiana, mi son sentito in dovere di affrontare anche io questo dibattito, anche se come al solito da un angolo completamente perverso….
Oggi parliamo di televisione e pubblicita.
Voglio pero fare una premessa…sono radicalmente convinto che la tv francese offra una qualità nettamente superiore a quella italiana, e dico questo per evitare che voi pensiate che sia di parte…
Ora il dibattito sull’abolizione della pubblicità sulla tv pubblica sta spaccando in due l’opinione pubblica, tra quelli che pensano che il servizio peggiorera e quelli che guardando al proprio portafoglio, credono che sia piu che suffiente pagare il canone…
Ma io, che comunque non vi diro mai da che parte sto, voglio soffermarmi su quella che io ritengo essere una falla nel sistema.
Ovvero parlando di pubblicità, mi son reso conto di una cosa molto strana.
Guardando diversi reportage, inchieste nelle innumerevoli trasmissioni di attualità, ho notato che quando si vuole mostrare il nome di una azienda o di un prodotto in particolare, lo si oscura con una bella pixelizzazione per non far capire di chi o di cosa stiamo parlando.
Ora pero la cosa strana è che a volte questo « oscurantismo » è realizzato attraverso una specularizzazione dell’immagine, ovvero l’immagine è invertita e praticamente il nome tu lol eggi al contrario, come la scritta ambulanza sul davanti dei mezzi di soccorso!
E in questo caso…scusate se mi infervoro, ma il prodotto o il nome lo si capisce eccome e senza ombra di dubbio !!!
Oppure lo stesso prodotto oscurato in un fotogramma prima, lo ritroviamo ben visibile nel fotogramma dopo…
Allora io non ci capisco piu niente e mi dico…non è che magari c’è una stategia dietro tutto questo ?
Sara pure dietrologia, ma a me sembra che qualcuno cerca di fare del favoritismo !
Quello che mi domando io è : non sarebbe piu democratico per tutti pixelizzare il nome o il logo in maniera che sia totalmente incomprensibile e non magari cancellare solo il nome lasciando ben in evidenza i colori e il logo della società ?

LA FIERA DEL CALZINO

Parigi è la capitale della moda. Probabilmente questa cosa l’avete già sentita piu volte.
E altrettanto probabilmente, vi siete ingaggiati in una lunga, lunghissima polmenica con i nostri amici francesi sulla moda italiana.
Sicuramente vi son stati tirati fuori i vecchi cari clichés degli occhiali da sole grossi come parabrezza, delle abbronzature all’ UV e soprattutto dell’inseparabile telefonino.
E’ vero la Francia possiede un patrimonio di moda del tutto invidiabile, e sara pure la patria dei vari Vuitton, Saint Laurent, e Dior, ma io quello che proprio non mando giù è il calzino !
Io sono un amante dello strapontino ( questo termine è direttamente copiato dalla traduzione in metropolitana… confesso di non averlo mai sentito prima) per una questione di spazio, mi piace tenere le gambe ben allungate e se non c’è folla nella metropolitana lo faccio con piacere.
E devo dire che anche ai francesi piace questa mia tradizione, tant’è vero che, essendo un utente assiduo della linea 1, mi è capitato di vedere piu di una volta dei manager in abito e cravatta un po « distesi » prima del loro tran tran quotidiano.
Ma chi dice gambe ben distese dice anche….calzino visibile !!!
Eh già cari amici, perchè era proprio li che volevo condurvi, ad uno dei piu grossi e ben serviti cliché sui francesi…
Ne potete vedere di tutti i colori ed è proprio il caso di dirlo, perchè basta fare un giro nei grandi magazzini per capire di cosa staimo parlando.
A righe rosse su sfondo marrone, con i fiorellini, i pupazzetti, i personaggi dei fumetti in colori sgargianti…ce n’è davvero per tutti i gusti…
Ma dico io…come è possibile abbinare un bel completo gessato grigio con paperino ???
Il meglio del meglio pero è stato secondo me il bell’uomo sulla quarantina, abito marrone con gilet, scarpe tirate a lucido, cravatta regimental assolutamente perfetta….e calzino ?
In spugna, giallo fosforescente…

LA GALLINA DALLE UOVA D'ORO

Quella di oggi non è una vera e propria critica, ma semplicemente una constatazione di diversità !
Penso che nel nostro quotidiano ognuno di noi si è trovato di fronte a piccole o grandi differenze culturali o di abitudini che in un certo qual modo ci sorprendono.
Ora senza parlare delle grandi differenze sulle quali si rischia di passare mesi e mesi a discutere, a me quello che colpisce è come pur essendo sostanzialmente « cugini » con i francesi, ci sono delle cose che sono distanti anni luce dalle nostre abitudini.
E per spiegarvi meglio di cosa voglio parlare voglio fare un passo indietro nel tempo e ritornare ai piu o meno bei tempi di quando ero studente…
Ovviamente chi dice studente dice portafoglio vuoto…e quando il portafogli é vuoto e si deve pur mangiare cosa si fa?
A parte pensare a metodi piu o meno semplici a sbarcare il lunario, io personalmente e siccome non si puo fare a meno di mangiare cercavo di fare ecomie sulla spesa quotidiana, ovvero privandomi del caviale e del salmone che abitualmente ornavano i miei frugali pasti quotidiani…E soprattutto… facevo spesa al mercato !!
Che meraviglia poter mangiare fruttta e legumi freschi con due spiccioli…
Ora ritorniamo alla realtà…avete presente un mercato francese ? A me piu che un frutta e verdura mi sembra una gioielleria !
All’inizio io pensavo che fosse legato al costo della vita e non coglievo quel risolino che mi rivolgevano i colleghi quando gli dicevo che io facevo spesa al mercato…
Eh già perchè qui fare spesa al mercato è da signori…e ben presto me ne sono reso conto !
Ecco io questa cosa francamente proprio non me la spiego…è possibile che in un mondo di globalizzazione una abitudine talmente banale e semplice possa assumere dimensioni cosi differenti ?
Comunque quello che mi ha scioccato di piu è il costo del pollo….eh si perchè quando ai miei tempi si mangiava pollo, era per risparmiare…qui a Parigi ho l’impressione che il pollo te lo devi meritare !!!
Sara forse che gli danno mangiare polvere d’oro mista a mais, ma i costi esorbitanti del pollo non li capisco proprio….
Ora tocca a voi dirmi i prezzi piu esorbitanti che avete visto sulle piazze francesi…io comincio con le ciliege a 14 euro al kilo...

MACCHERONE...M'HAI PROVOCATO...

Lo so perfettamente che vi stavate tutti ponendo questa domanda… « Quando si parlerà di pasta ? »…
Nello stesso tempo lo sappiamo tutti che l’argomento non si deve nemmeno discutere e che tocchiamo un terreno sensibile ma io non posso proprio accettare il fatto che i francesi abbiano una concezione tutta loro dell’uso della pasta e delle sua tecniche di cottura…
Ed è per questa ragione che ho deciso di lanciare un sondaggio che troverete nella colonna accanto a questo testo.
L’argomento del giorno è « Ma voi lo mettete il cucchiaio di olio nella pasta per non farla attaccare ? »
Ora io sinceramente questa cosa non l’ho mai sentita se non all’estero ma, siccome sono assolutamente imparziale, ormai lo avrete capito, voglio lasciare aperto il dibattito e invitarvi a dimostrarmi scientificamente l’efficacità di questo metodo…
Percgè ognuno dice la sua…la tesi pu accreditata è che se tu non lo metti e lasci la pasta per un po di tempo nella pentola questa si attacca…conclusione logica, ma perchè mai dovrei lasciare la pasta nella pentola ???
Allora io che sono alquanto sospettoso, mi son detto che questa deve essere un po’ la stessa storia delle marche di pasta numero uno in Italia che esistono dappertutto tranne che in Italia.
Io ancora oggi ci esco pazzo !
Allora sottometto a voi, popolo della rete, la facoltà di condannare definitivamente questa credenza o di approvarla all’unanimità…
E poi questa storia che i francesi mangiano pasta quando vogliono risparmiare, dove la mettiamo?

LA CASA DELLE BAMBOLE

Avete mai provato a farvi un giro fra le varie agenzie immobiliari ?
Sono certo che ognuno di voi, almeno una volta, è passato davanti un’agenzia e si è detto : « fammi dare un’occhiata, per semplice curiosità »…
Eh già perchè sentire il bisogno di un « chez soi », un piccolo angolo di paradiso dove potersi ritirare ed isolare da tutto e da tutti è un desiderio comune a tutti gli uomini e donne del mondo..
Del resto lo si è sempre saputo, una delle priorità da sempre per l’uomo e farsi una casa…nella quale alloggiare magari una famiglia, già che ci siamo !
Ebbene io come tutti voi non sono stato esente da questa tentazione ma a che prezzo !
Eh si perchè sognare non costa nulla ma comprare una casa…questa è un’altra storia.
Ora non sono qui per voler criticare i costi degli appartamenti, perchè evidentemente questa è una triste realtà di tutte le grandi città, ma per attirare la vostra attenzione su degli annunci immobiliari che nascondono delle aberrazioni…
Se guardate un po’ in giro elle bacheche delle varie agenzie immobiliari, non vi sara difficile scovare annunci del tipo… camera di 9 metri quadri descritta come uno « charmant studette »
Ora ci sara pure lo charme della vecchia Parigi dietro tutto cio, ma dico affittare o vendere 9 metri quadri secondo me è contrario alla carta dei diritti dell’uomo !
E allora proprio oggi, che ricorre il suo sessantesimo anniversario io propongo una petizione per abolire i 9 metri quadri come minimo abitabile !
Comunque l’annuncio piu bello che ho mai visto era quello riguardante uno studio, appunto di 9 metri quadri al terzo piano, che aveva il bagno turco sul pianerottolo del quinto piano in comune con altre 4 persone…no comment !

I FRANCESI HANNO LE ORE CONTATE - PARTE 2

Per tornare sul tema degli inutili intercalari della vita che fanno perdere attimi preziosi, vorrei parlarvi del « pardon » iniettato geneticamente alla nascita.
I Francesi, è noto, sono estremamente gentili e attenti a non disturbare o nuocere al proprio vicino di metropolitana.
Questo perchè quando sono piccoli ricevono un iniezione di un liquido che gli incorpora direttemente nel sangue il « pardon »…
Allora cosa succede… immaginate che c’è folla nel metro e che il Francese che vi sta accanto sta seguendo alla lettera il suo piano e sta lavorando sodo per battere il suo record quotidiano di tempo di percorrenza casa-lavoro.
E’ in quel momento che lui attiva il suo « pardon » automatico che 20 secondi prima del pericolo si attiva, un po’ come il bip che ti aiuta a parcheggiare senza urtare il paletto…
E cosi, lui sapendo benissimo che 20 secondi dopo ti urterà per passare o per chiedere spazio sulla sinistra della scala mobile, dice 250 pardon al minuto senza nemmeno il bisogno di distrubare veramente le persone che gli stanno davanti…
Prevenire è sempre meglio che curare no ?
E poi c’è la fila…Avete mai visto i Francesi fare la fila ? Credo che questa cosa proprio non gli riesca di farla bene !
Diversi amici stranieri, prevalentemente inglesi, sono rimasti veramente di stucco nel vedere infilarsi a gomitate fra borse e valige pur di rientrare in quello spiraglio di luce che si è creato fra un trolley e uno zaino…
Li non c’è proprio niente da fare..la fila non è proprio francese !

METTIAMO LE MANI AVANTI...

No, state tranquilli non sto cercando di incitarvi alla classica palpata nell’autobus affollato…non mi permetterei mai…
Voglio solo affrontare con il solito rigore scientifico un’altra caratteristica genetica dei francesi ovvero quella del « fai quello che ti pare… tanto io te lo avevo detto » o se volete il mettere le mani davanti per evitare problemi dopo.
Lo abbiamo visto piu volte nel corso dei miei racconti quotidiani, e qualcuno potrebbe chiamarla pure ipocrisia, ma i francesi amano fare le cose piu proibite purché ci sia il classico messaggio da grillo parlante che ti dice attenzione pero perchè quello che stai facendo è assolutamente grave…
Oggi parleremo di sicurezza stradale…e su questo argomento non si scherza affatto…
E’ vero il traffico parigino è terribile e pericoloso ed è per questo motivo che, specie nelle lunghe strade rettilinee, le varie mairies decidono di installare dei limitatori di velocità in prossimità delle strisce pedonali…
Ora vi ricordate quante coppe dell’olio avete spaccato a causa di queste odiose cunette sparse per le strade del vostro quartiere in italia ?
Eh già perchè sebbene è da tanti anni che non vivo piu in Italia, ricordo benissimo le bestemmie che ho tirato quando spaccai la mia prima coppa del’olio su uno di questi limitatori…
Eh si perchè almeno nella mia città quando si faceva un limitatore di velocità, si colava una bella tonnellata di asfalto alto 50 cm su tutta la larghezza della strada e tu altrochè che ti fermavi…
Vorrei farvi vedere i limitatori di velocità piazzati davanti a casa mia… due cose gommose alte si e no 5 cm e messe in quinconce da permettere lo slalom tra i due che se ti sei salvato dalla prima sterzata della macchina che giunge a 120 km all’ora certo non sfuggirati alla secoda chicane !
Io le osservo bene le macchine che passano davanti casa mia…in un mondo in cui pure la 126 ha i pneumatici maggiorati con cerchi in lega, cosa volete che impediscano 5 cm di plastica colorata ?

Comunque, c'è chi ha superato i Francesi in quanto a inutilità dei limitatori...l'immagine che vedete in alto corrisponde ai limitatori di velocità di non so quale paese...Loro incollano a terra dei megaadesivi a forma di buca stradale...voi vi fermereste??

ERRARE HUMANUM EST...E CON QUESTUM?

Oggi sono giunto alla conclusione che i Francesi non hanno paura di finire all’inferno…
Ora cerchero di spiegarvi come sono giunto a questa drammatica e alquanto fatalistica conclusione.
Rimunginando su vecchi ricordi di scuola, mi son ricordato della mia Prof. d’italiano che ci diceva sempre che « sbagliare è umano ma perseverare é diabolico »…e soprattutto della mia cartellina di disegno con Mafalda che esponeva proprio un cartello con la scritta citata nel titolo.
Ma cosa c’entra tutto questo con la Francia ? Beh, tutto questo giro di parole mi serve per reiterare il concetto, già espresso altrove che i Francesi non amano perdere tempo.
Questa affannosa ricerca del risparmio orario si manifesta in una maniera particolarmente simpatica nella vita quotidiana e in un contesto che voi nemmeno avreste potuto immaginare…il linguaggio di tutti i giorni.
Avete mai pensato a quanti minuti potreste risparmiare se anzichè dire precipitevolissimevolmente voi diceste « precipit » tagliando un terzo della parola ?
Credo abbiate capito dove voglio arrivare con questo esempio magari non troppo adeguato.
Sto parlando della assurda e alquanto inspiegabile maniera, tutta francese, di abbreviare ogni sorta di parola…
Ora se io vi dicessi un giorno che devo chiamare il « proprieo » del mio « apart », per annunciargli che il mio « coloc », prima di andare alla « fac » ha rotto l’« ordi » e via parlando; voi non mi prendereste per pazzo ?
Beh io vi guarderei con uno sgaurdo perlomeno perplesso…che diamine !
Vi giuro che ancora oggi che son passati diversi anni ho difficoltà ad abituarmi a questa cosa e forse avro pure l’aria un po’ looser (*) quando preferisco pronunciare le cose per intero e come comanda la buona regola.
All’inizio di questa mia avventura francese vi assicuro che non ci capivo niente ! E voi ?

(*) Ringard

I FRANCESI HANNO LE ORE CONTATE

I Francesi hanno le ore contate…
No, non vi preoccupate, non sto cercando di mettere in atto un piano di distruzione di massa, ma la frase va letta nel suo senso piu letterale…ovvero che i francesi sembra che piu di ogni altro popolo non aBbiano tempo da perdere.
Mentre tutto il resto dell’Europa fannullona perde istanti preziosi in inutili azioni quotidiane il francese purosangue organizza minuziosamente la propria giornata per recuperare ogni singolo secondo…
E del resto i vecchi saggi lo sanno…il tempo è denaro, soprattutto in tempi di crisi.
Ma come si esprime tutta questa ricerca dell’economia ? Beh sono molteplici le forme, ma basta entrare un giorno nella metropolitana per accorgersi immediatamente della minuziosa ricerca e recupero di quell’attimo fuggente che cambia tutta la tua vita.
Infatti ogni buon francese che si rispetti calcola minuziosamente il famigerato tragitto « porta a porta » che non ha nulla a che vedere con Bruno Vespa, ma che coincide con il tempo esatto trascorso tra la chiusura della porta di casa e l’apertura della porta del proprio luogo di lavoro…
Avete mai notato come sono fieri i Francesi quando vi dicono che loro per arrivare al lavoro impiegano XX minuti precisando, col sorrisetto fiero, …da « porta a porta pero » …?
Ora ogni singolo passo è prezioso per il calcolo di questo percorso… e quindi perchè no, si mettono in atto una serie di piccoli acccorgimenti…
Quelli che preferisco sono :
• camminare sul binario in attesa del treno per trovarsi il piu vicino possibile alla uscita una volta arrivati a destinazione
• avvicinarsi alle porte del treno una stazione prima di quella necessaria
• ancor prima che il treno si fermi chiedere spazio per poter passare e con una certa insofferenza,
Questa si che è previdenza…altro che quella sociale !

UNA MELA AL GIORNO...

Sono sicuro che la cosa non vi è passata inosservata…
Tutto è infatti cominciato il 28 Febbraio 2007…questa data secondo me è piu importante che il 25 aprile in Italia...eh già perchè a partire da questa data il governo francese ha reso obbligatorio, in tutte le pubblicità di prodotti alimentari, l’introduzione di un messaggio salutistico allo scopo di limitare la diffusione dell’obesità in Francia.
Il messaggio si traduce in 4 punti fondamentali :
• per la vostra salute mangiate almeno cinque frutti o verdure al giorno
• per la vostra salute, praticate una attivita fisica regolare
• per la vostra salute, evitate di mangiare troppo grasso, zuccherato o salato
• per la vostra salute, evitate di stuzzicare tra due pasti
Ora lette cosi questi principi sono assolutamente incontestabili e voglio aggiungere di piu, sulle prime due non voglio veramente mettere bocca perchè del resto, ce lo insegnava già Giovenale nel I secolo, « mens sana in corpore sano » (Satire, X, 356).
Ma voi sapete che in tutte le mie storie c’è sempre un ma…e allora io dico…perchè mai questo messaggio il piu delle volte è accompagnato a pubblicità di prodotti che grondano cioccolata o burro da ogni poro, che colano grasso o che sponsorizzano bevande che solo ad annusarle fanno ingrassare ?
Mi sembra quindi il classico esempio del « mettiamo le mani davanti », un po’ come le scritte sui pacchetti di sigarette.
E poi l’ultimo principio è sicuramente il migliore, perchè, sara che sono sfrotunato come voi sapete, ma è possibile che ogni volta che faccio caso a questo messaggio sono sempre di fronte a pubblicità di patatine o merendine che fanno venire ancora piu voglia di scofanarsi una lasagna che un triste frutto di stagione !
Perchè io, scusate la banalità, gli spuntini non li faccio mica con la peperonata, ma con una bella schifezza ipercalorica !!
Allora lasciatemi in pace la povera Nutella !

MUSICA E PAROLE

Sono sicuro che ognuno di voi ha almeno un lettore MP3 o un libro nella propria borsa da lavoro. Ne sono sicuro, perchè penso che anche voi, come me, avete apprezzato questa forma di intrattenimento per rendere meno spiacevole il quotidiano tragitto verso il posto di lavoro.
Se vi guardate un po’ in giro nei vagoni della metropolitana potrete osservare decine e decine di persone che ascoltano musica nelle cuffie o che sono assorte nella lettura di un romanzo.
Io trovo questa cosa davvero bella e interssante ma siccome, ormai lo avrete capito, mi hanno creato per criticare, pensa e ripensa mi son detto che anche in questa usanza, a guardarla bene, a scavarci fino in fondo c’è un pizzico di perversione…
Ora lo so che forse sto esagerando, ma dopo essermi abituato a questa usanza ed aver comprato una serie di lettori MP3 sempre piu capienti e alla moda, ho cominciato a riflettere su questa cosa.
Perchè ad un certo punto mi è balenata per la testa una certa convinzione che tutto questo « isolamento culturale » potesse sfociare in un vero e proprio isolamento fisico, della serie il mondo mi puo crollare sotto i piedi ma io non abbassero per nulla al mondo il volume del mio lettore… e soprattutto lasciatemi in pace !

Ora io ho vissuto in una grande città del sud, dove diciamolo pure i trasporti non erano proprio efficienti e ti capitava di aspettare anche un ora l’autobus perchè l’autista era rimasto bloccato nel traffico e mi ricordo che alle fermate del bus, si stringevano relazioni, amicizie, complicità che poi continuavano in corsa, una volta che, deo gratias, il bus arrivava…
La gente discuteva di piu, parlava tra di loro dei problemi quotidiani, insomma penso che tutto acqusitasse una dimensione piu umana.
La prima volta che son tornato nella mia città dopo un lunghissimo periodo in Francia la prima cosa che mi ha sconvolto era il fatto che tutti mi davano del tu, nei negozi, dal fruttivendolo…e questo non senza una certo imbnarazzo da parte mia che non ero piu abituato.
Non pensate allora che tutto questo isolamento rischia di uccidere ogni forma di comunicazione e di contatto umano ?

IL GATTO E LA VOLPE - PARTE 2

Il commento lasciato dall'amico Oby dall'inghilterra al post di lunedi, mi ha ispirato particolarmente, perchè mi è venuto in mente un episodio legato al mio amico il grillo parlante, nonchè consulente finanziario.
In Francia, malgrado l'evidente progresso tecnologico in campo bancario (vedi post sull'assegno) il banking on line non è poi cosi evidente...
La cosa allucinante sta, qualora ve ne foste dimenticati, nell'incredibile burocrazia procedurale da adottare prima di ottenere questo magico vantaggio.
Devi infatti passare tra decine e decine di autorizzazioni , certificati on line e cavolate varie prima di avere finalmente la possibilità di gestire al 100% il tuo conto da casa tua.
Ora sara pure una comodità, questo non c'è dubbio, ma quando dopo tutta la trafila sei finalmente on line e decidi che è il tuo momento di gettarti nella mischia del mercato borsistico allora ecco che rispunta la solita vecchia cartaccia burocratica e il tuo amico consigliere ti ingiunge di passare in banca perchè prima devi firmare una certo innocente documento.
In breve una dichiarazione nella quale discolpi la tua banca di ogni eventuale responsabilità legata ai rischi finanziari e fra le altre cose devi anche darti un giudizio sulla tua personale conoscenza del mondo della finanza...
Ora, e li ovviamente sta l'inghippo, le domande del formulario sono poste in maniera tale che tu veramente ti senti una cacca se gli dici che non ne capisci una mazza di borsa e di subprimes e allora che fai?
Rischi la faccia davanti a quel gentiluomo di grillo parlante o gli dici candidamente che tuo padre l'anno scorso ha vinto il nobel per l'economia?

IL GATTO E LA VOLPE

Oggi dobbiamo tornare inevitabilmente a parlare di banche…perchè come già sapete una volta che siete riusciti ad entrare in questo meraviglioso universo, la banca fara parte del vostro quotidiano.
Non vi dovrete pertanto stupire se comincerete a stampare RIB da tenere sempre nel portafogli che non si sa mai…

Ora pero vorrei soffermare la vostra attenzione su un personaggio per niente marginale della vostra vita a Parigi…il consigliere finanziario ovvero il vostro interlocutore privilegiato con la vostra banca.
E il vostro alter ego economico, la vostra coscienza finanziaria, quello che sostanzialmente si sostituisce al classico grillo parlante e spunta dal nulla per farvi riflettere sulle vostre malefatte.
Eh già perchè voi non lo sapete, ma mentre voi state sul vostro canapé a guardare la tv italiana, i vostri soldi languiscono inutilmente in qualche caveau nascosto.
Ed è proprio quando meno ve lo aspettate che lui, il consigliere, spunta fuori e vi fa sentire proprio delle cacchine ignoranti che non approfittate delle vantaggiosissime offerte dell’alta finanza.
Perchè in fondo non c’è da preoccuparvi tanto ci pensa a tutto lui…voi dovete soltanto aggiungere una firmettina in fondo a destra….
E cosi di settimana in settimana il vostro grillo parlante personale, vi trascinera nel suo altisonante mondo fatto di PEL, CEL, CODEVI, e siglate varie…
Beh non so come si comporta il vostro ma io per liberarmi « quasi » definitivamente del mio ho dovuto chiamare il direttore della banca e dirgli che se non la smetteva cambiavo banca (cosa che ho fatto comunque….)
E già perchè la cosa piu fastidiosa, proprio come il vero grillo parlante è che la sua tattica è quella di farti sentirti un verme incapace, ma soprattutto un fesso a non approfittare della crisi finanziaria…
Voi che ne dite pero, piu che il grillo parlante non vi ricorda piuttosto il gatto e la volpe ?
O sarà solo che sono stato fan di Bennato ?

ACQUA IN BROCCA RAGAZZI!

Nei ristoranti francesi, oltre alla ottima cucina, potete ritrovare un’altra simpatica usanza altrettanto tipica e cioé quella della caraffa d’acqua gratuita. Da dove deriva questa simpatica abitudine ?
La risposta si trova nell' « arrêté n° 25-268 del 8 Giugno 1967 » riguardante l’esposizione dei prezzi delle consumazioni nei bistrot e che afferma chiaramente che il pane, l’acqua i coperti e i piatti sono da considerarsi a volontà.
La mia « critica » quotidiana, non riguarda in maniera diretta questa usanza che apprezzo particolarmente, ma il fatto di come i francesi siano destabilizzati dal non ritrovarla dappertutto in ogni paese del mondo.
E poichè è strano che il francese non sia stato preso a modello, provate ad ascoltare un Francese di ritorno da un viaggio…..diciamolo pure…in Italia ?
La prima cosa che vi contesterà è il fatto che in tutti i ristoranti Italiani non esisteva la caraffa d’acqua gratuita e che erano obbligati a comprare l’acqua minerale…
Questa cosa li sconvolge letteralmente…ho visto delle scene di panico e di grida allo scandalo !
Ma dico io...una bottiglia d’acqua in Italia costa 2 euro al massimo se siete in un buon ristorante…ma io mi scandalizzerei piuttosto quando mi fanno pagare 7 euro una bottiglia qui in Francia altro che caraffa gratuita !

LAVORI IN CORSO

Ormai lo sapete già...i francesi odiano le sorprese!
La loro vita è fatta di tante piccole certezze e se voi tentate di disturbare il quieto scorrere della loro vita, allora sono guai.
Un giorno camminavo per strada, abbastanza frettolosamente perchè avevo un appuntamento di lavoro.
Vedo in lontananza un grande cantiere di ristrutturazione di un vecchio immobile parigino e il mio sguardo si ferma per un attimo su un grande cartello che troneggiava rigidamente fissato all'impalcatura.
Ora la spropositata dimensione del cartello mi ha fatto pensare immediatamente ad una pubblicità, sapete che oggi va di moda recuperare un po' di soldi grazie a questo tipo di scambio, nel senso che qualcuno vi paga per portare in giro la sua marca o per offrirgli una vetrina sostanzialemnte impossibile ad avere altrimenti.
Solo che questa volta si trattava di tutt'altra cosa...perchè non appena riesco ad avvicinarmi ad una distanza tale da permettermi di leggere scorgo la seguente scritta in caratteri decacubitali:

"LE RESTAURANT RESTE OUVERT PENDANT LES TRAVAUX"

Sinceramente resto sgomento ed in un primo momento non capisco...cioé mi dico...che diavolo hanno il coraggio di far mangiare mentre il muratore mi distrugge la parete attigua? Va beh che siamo in tempi di crisi, ma non possono arrivare a tanto!
Eh no, cari miei, il ristorante era aperto e assolutamente funzionante...ma allora quel cartello?
Ebbene la spiegazione è molto semplice....Immaginate che voi avete l'abitudine di mangiare in quel ristorante e che una bella mattina, qualcuno decide di fare dei lavori nello stabile con relative impalcature senza prevenirvi...Ora voi non amereste che mentre vi incamminate per andare a mangiare e stando a 2 km di distanza, qualcuno vi rassicurasse che i lavori che vedete sullo sfondo non riguardano il vostro amato ristorante ma tutto il resto dell'immobile?
Questa tempestiva comunicazione non vi farebbe evitare i 250 passi in piu per constatare invece che il ristorante è aperto e funzionante?
Questa si che è efficienza ragazzi!
Anche se io, devo dire il vero, sara forse dovuto alla mia provincialità e sara pure che non apprezzo il comfort parigino, mi sarei semplicemente avvicinato al ristorante e ammesso pure per ipotesi che il ristornate fosse chiuso per lavori, sapete cosa avrei fatto?
Una bella bestemmia e sarei andato a mangiare altrove...

METRO, BOULOT, DODO

Diciamo pure che questa non è una caratteristica tipica dei Francesi ma che simili abitudini si possono riscontrare in altri paesi.
Devo pero ammettere che presso i Francesi la diffidenza verso tutto cio che è diciamo « strano » è particolarmente acuita.
Questa particolarità è dovuta al fatto che i Francesi sono estremamente attaccati alle loro regole e abitudini e se qualcosa o qualcuno le mette in gioco, si sentono completamente perduti…
Un esempio tipico lo potete riscontrare viaggiando in metropolitana….
Vi mancavano i racconti di ordinario metro ? Beh eccovene uno fresco fresco di giornata.
Come avete potuto notare mi son preso l’impegno di scrivere qualcosa di nuovo ogni giorno e per fare questo ovviamente il mio sensore- radar deve essere sempre acceso.
Per questo motivo, diciamolo pure, sono spesso assorto nei miei pensieri quando viaggio, cammino, faccio spese, cercando di osservare il minimo piccolo dettaglio che mi fa scattare l’idea per il prossimo soggetto.
Ora l’altro giorno ero in metropolitana e pensavo ad un argomento per il post del giorno dopo…
Non so come mai ho cominciato ad avere una serie di ispirazioni e cosi ho tirato fuori il mio carnet e ho cominciato a prenderne nota.
Ora, poichè, mi veniva un idea piu o meno ogni due minuti, potete immaginare che la scrittura dell’appunto corrispondeva piu o meno all’arrivo in una nuova stazione.
Immaginate la sequenza…BEEEEP parte il treno, TAC idea, sorriso compiaciuto e soddisfatto, scrittura, arrivo nella nuova stazione….BEEP riparte il treno
Beh, ditemelo sinceramente, non vi sembra sospetto tutto cio ?
Non avevo forse l’aria di uno psicopatico intento a decidere dove posizionare la prossima bomba ?
A questo punto noto che la signora per bene che mi stava di fronte comincia a guardarmi d’un aria torva….
La cosa mi incuriosisce e continuo nel mio lavoro.
Poco dopo lei si alza e si siede accanto a me e molto ma molto discretamente, comincia a sbirciare sul mio quaderno…Potete immaginare la sua faccia quando ha compreso che oltretutto ero pure uno straniero….
Ora probabilmente sto esagerando ma credo proprio che la signora mi avesse preso per un criminale intento a preparare il suo prossimo attentato…
Provate a fare qualcosa di « strano » nel metro e poi fatemi sapere…perchè attenzione...state infrangendo la regola del METRO/BOULOT/DODO...

IL FALSO CHAMPAGNE...ITALIANO

So che tutti voi prima o poi siete stati invitati ad una festa da amici francesi e che inevitabilmente è arrivato il momento dello champagne.
Sempre per rimanere in tema di nazionalismo francese, molti di voi avranno notato che anche in campo culinario bevereccio i Francesi sono particolarmente atttaccati ai prodotti della loro tradizione locale.
Quando si arriva al momento dello champagne, ne potete stare certi, ci sara sempre qualcuno che si avvicinera e vi dira : « Eh…questo si che è champagne, non quello falso che fate voi in Italia….aspetta… com’è che si chiama ? Prooo machin chouette… »
« PROSECCO » si chiama, prosecco !
Ora avete mai provato a spiegare ad un Francese che il prosecco è tutt’altra cosa e che non ha niente a che vedere con lo champagne, ma che soprattutto agli italiani non gli è mai balenata l’idea di chiamare il Prosecco di Valdobbiadene, Champagne di Valdobbiadene ??
E non servira à niente spiegare che il tipo di uva utilizzato per produrre lo champagne è completamente diverso da quella usata per il Prosecco, perchè gli Italiani son si un popolo di santi e di eroi ma soprattutto una marmaglia di copioni della cultura francese!
Comunque se volete un consiglio fraterno…accettate l’offesa e non restate troppo a discutere sull’argomento champagne perchè altrimenti, prima o poi, vi tireranno fuori la battuta di come fare per richiudere una bottiglia di champagne….

DU IU SPIK INGLISC (*)

(*) Parla inglese?

Si, lo so, avete capito tutti di cosa voglio parlarvi.
Chi di voi ha vissuto a Parigi un tempo sufficiente di tempo si è ormai abituato a questa simpatica usanza.
Ora ci sarebbe davvero da documentarsi ma credo che all'origine del fatto che i Francesi traducano tutto quello che è in lingua straniera ci sia una vecchia legge "protezionistica", poi abolita.
Infatti uno dei piu grandi clichè affibbiati ai Francesi (non tanto cliché a dire il vero...) è il loro nazionalismo.
Certo oggi le cose sono un po' cambiate perchè i tempi evolvono, anche qui in francia, ma fino a qualche tempo fa trovare qualcuno che parlasse inglese o che facesse lo sforzo di capire il povero turista che la sola cosa che aveva appreso era "Voulez vous coucher avec moi?" era come vincere un terno al lotto!
Ricordo ancora con estrema simpatia un episodio della mia vita quotidiana...
Ora io ho un vero problema a pronunciare la parola "timbre" e ogni volta che andavo a comprare un francobollo il tipo del tabaccaio puntualmente mi rispondeva in italiano..."55 centesimi, grazie!"...della serie.."lasciaperdere il francese che non è proprio la tua lingua"!
Ora questa breve introduzione voleva essere il modo per spiegare a chi non l'avesse già provato sulla sua pelle che i francesi hanno un ribrezzo innaturale per tutto cio che viene dall'estero, comprese queste lingue bizzarre che circolano in giro!
E cosi non vi dovete affatto stupire se accanto alla scritta "sportswear" troverete il classico asterisco e in basso, in piccolo, un po' come le clausole bastarde che ti inchiodano ai contratti "vetement de loisirs"....
Io questa l'ho trovata la migliore....voi che ne dite?
Ora devo proprio lasciarvi... metto i miei "vetement de loisirs" per andare a fare un po di "course a pieds" (*)

(*) Footing

LA PULIZIA DELLE STRADE

Uno dei miti che si devono sfatare sul popolo francese è che non è assolutamente vero che i Francesi non siano puliti.
Ora lasciamo stare sta storia della baguette sotto l'ascella in piena estate o dell'assoluta mancanza del bidet...sarebbe troppo facile.
Vi voglio far riflettere sull'impegno profuso dai francesi nella pulizia delle strade.
E una vera mania!
Avete mai notato l'acqua che scorre a fiumi sui bordi delle strade?
Allora io la prima volta che ho visto una roba del genere ho pensato, da provinciale che sono, che doveva trattarsi di una grossa rottura delle tubature e stavo già per chiamare qualcuno della Mairie, perchè volendomi integrare perfettamente nella cultura francese mi son detto che dovevo immediatamente protestare...
Per fortuna che il mio buon senso mi ha fermato!
Eh già perchè quel famoso fiume di acqua che scorre ai lati delle strade in realta serve alla loro pulizia...
Ma attenzione non alla pulizia della strada in sé bensi dei bordi delle strade!!!
Ma certo, non vorrete mica che ai bordi delle strade si formino cumuli di polveracce moleste!

No dico vi rendete conto dello spreco incredibile?
Ora sara che io sono nato e vissuto in una cittadina dove d'estate ci razionavano l'acqua perchè il flusso turistico moltiplicava a dismisura il consumo, ma questa cosa mi fa davvero rabbia!
Perchè non la voglio buttare troppo sul serio ma dico, c'è gente nel mondo che quell'acqua la benedirebbe!
Ora potrete anche dirmi che si tratta di acqua non potabile (anche se tanto imbevibile non mi sembra a dire il vero!) ma lasciare scorrere quintali di acqua solo per permettere alle cicche di sigaretta di defluire verso i tombini mi sembra un po' troppo!

Non sarebbe forse piu facile semplicemente scopare?
Certo peggiorerebbe di molto le condizioni di lavoro degli spazzini e li sottometterebbe a notevoli e dannosi sforzi fisici supplementari...ma almeno eviterebbe di vedere le famiglie di piccioni che felicemente fanno il bagnetto agli angoli delle strade...che poi non credo che i piccioni siano tanto famosi per la loro pulizia no?! Con tutto il rispetto...

LE FACCIO UN ASSEGNO?

Chi di voi ha mai avuto un carnet d’assegni in un banca italiana alzi la mano…
Allora, uno, due….
Insomma pochini no ? Ma soprattutto quanti assegni avete mai emesso nella vostra vita italiana ?
Beh io personalmente ne ho fatti tre o quattro…uno per pagare la macchina, uno per pagare la caparra dell’affitto e uno per comprare lo scooter o giu di li.
Devo pero dire che la cosa bella di vivere in Francia è che ti cambia la vita !
Non, non nel senso che immaginate voi…ti cambia proprio la vita, le abitudini, il tuo quotidiano.
Eh già perchè invece qui in Francia l’assegno è all’ordine del giorno, lo si usa pure per comprare il pane alla boulangerie.
Benvenuti nel paese delle banche e dei loro strumenti.
Infatti, come già spiegato nel post di ieri, in Francia non esisti se non hai un conto in banca con tutti gli accessori annessi e connessi.
Ma ora dico io, va bene la cata di credito, un mezzo moderno, efficace e sicuro, ma dico…l’assegno ??
Non esiste cosa piu antica che l’assegno ! Infatti mi sono documentato e ho scoperto che gli assegni li inventarono gli Assiro-Babilonesi 4000 anni fa, precisamente il famoso re Hammurabi !
E cosi, mentre tu pensi che come i dinosauri gli assegni si sono estinti qualche millennio fa, loro si sono riprodotti ed evoluti come la specie umana.
Ora, la prima volta che ho visto usare un assegno cosi alla leggera è stata la prima volta che sono venuto in Francia, a Lille, nel lontano 1998.
Rendo visita ad un amico e andiamo a bere una birra…arriva il conto e lui tira fuori il libretto degli assegni…Io comincio a sudare freddo, perchè, va beh che mi hanno detto che la Francia è cara e che il locale è davvero chic, ma cacchio, qui ci lascio la stipendio per una birra??
Potete capire il mio sgomento ? Il tipo tira fuori un assegno e paga circa 30 franchi...e devo confessare che solo dopo essere tornato a casa e aver superato lo choc, ho avuto il coraggio di convertire in lire la fantomatica somma e mi sono tranquillizzato…ve lo lascio fare…
Cioé, dico, si puo pagare meno di diecimila lire con un assegno ?
Lancio la sfida ai miei lettori, qual è la cifra piu bassa che avete pagato con un assegno ?

IL CANE CHE SI MORDE LA CODA

Una delle primissime cose con le quali l’immigrato ha a che fare appena arrivato sul suolo francese è la macchina della terribile burocrazia francese.
Dimenticate autocertificazioni e modernità varie o voi ch'entrate!!!
Allora avete presente quelle lunghe interminabili code per avere un documento da portare ad un altro sportello e cosi via fino alla fine della giornata ?
Beh in Francia, malgrado un’abbastanza efficiente servizio pubblico, la burocrazia e le cartacce sono ancora una triste realtà !
Ora immaginate voi di aver appena trovato, dopo settimane di estenuante ricerca, l’appartamento dei vostri sogni (vedi racconto di ieri) e che il vostro proprietario dopo un’inchiesta degna del KGB ha deciso che vi fa la grazia di offrirvi questo superbo monolocale di 20 metri quadri per sole 850 euro al mese…
La prima cosa che vi dira è : « Queste sono le mie coordinate bancarie, l’affitto me lo versa tutti i mesi su questo conto… »
Ecco, in quel preciso istante, la tua vita entra nel circolo vizioso del cane che si morde la coda…
Eh si perchè per fare cio’ tu hai bisogno di un conto in una banca francese (tra l’altro è una delle condizioni spesso sine qua non riesci ad affittare un appartamento).
Ora a voi sembra facile aprire un conto corrente ? Ricordatevi che non siete in Italia...
Beh ascoltate cosa vi puo capitare…
Voi andate in banca e dopo una lunga attesa riuscite ad incontrare il vostro consigliere finanziario (figura leggendaria, e che fa sempre figo...ne avete mai avuto uno in Italia?)
Alla vostra domanda di apertura lui vi risponde che ha bisogno fra le altre cose di un giustificativo di domicilio e dopo qualche perplessità, finalmente capite che in soldoni, si tratta di una bolletta della luce, del gas o del telefono…
Eh…ma io come faccio che sono appena arrivato ?
Problemi suoi…attivi prima un’utenza e poi ne riparliamo…
Ok e cosi decidi di andare all’equivalente dell’ENEL, perchè tanto almeno della luce avrai bisogno…
Lunga attesa, finchè il consigliere ti riceve e alla tua domanda di apertura di un utenza ti chiede : « Da quale conto bancario preleviamo ? » ….
Minuto di silenzio… « No guardi, forse non ha capito che non ho nessun conto bancario…perchè non me lo aprono se lei non mi da prima una fottuta fattura EDF »
Eh no caro mio, le cose non funzionano mica cosi…devi tornare alla tua banca perchè senno chi ci assicura che le paghi le bollette ?
« Ma guardi io verrei pure a pagarle di persona se non ci sono problemi… » « E certo, caro signore, che ci sono problemi…noi non accettiamo mai contanti, sa, per motivi di sicurezza… »
« No..scusi me lo ripeta con calma…che forse ho capito male… »
No, no, ho proprio capito bene…la Francia è uno dei pochi paesi al mondo dove allo sportello dell’Enel non accettano contanti !!!
Insomma o ho il mio conto in banca o senno picche…
E cosi si ritorna alla banca e si prega in ginocchio di aprirlo questo cacchio di conto…e via, si ricomincia con una serie di inchieste degne della CIA, sul mestiere dei tuoi prenti fino all'ottava generazione e sul perchè vieni in francia, se hai interessi economici in questo paese (manco fossi una potenza sstraniera in fase di colonizzazione) e cosi via, finchè qualche anello della catena cede, si impietosisce e sblocca la situazione…il conto è tuo!
A questo punto puoi uscire fiero di te dall’agenzia e gridare al mondo intero… « Ho un conto in banca…quindi esisto ! »

L'APPARTAMENTO DEI SOGNI

La prima cosa da fare appena sbarcati a Parigi è trovare un tetto dove stare…perchè certo non è che puoi rimanere ancora a casa del tuo amico Erasmus che ti ha gentilmente ospitato, anche perchè figuratevi che sto pezzente vive in 20mq…e mica si puo !!

Ok. Gli ultra esperti del mestiere consigliano immediatamente l’acquisto di « De particulier à particulier » settimale di annunci immobiliari fra privati, uscita ogni giovedi…
Ora, immagina che tu ti alzi verso le 10 perchè vuoi svegliarti presto e devi trovare questa benedetta casa, compri il giornale e dopo aver scartato gli annunci per plurimilionari hai già selezionato quattro o cinque case che ti possono convenire…
Cominci a chiamare che sono le 10.30 e il 90% delle persone ti dice : « Mi dispiace l’ho già affittato… »
Ma come ? Ma l’annuncio è uscito solo stamattina ? Ma certo…benvenuti a Parigi, dove le case si affittano nel giro di 10 minuti !!!
Comunque se la fortuna ti è amica e trovi qualcosa di ancora libero(diffidare !!) hai ancora la possibilità di tentare la chance della tua vita…
Ti incammini verso il mitico appartamento e gia vedi la fila…mmm buon segno deve essere niente male…
E invece no è la solita bettola…ma allora cosa ci fanno 30 persone in fila con una sfilza di documenti sotto al braccio ??? Ma poi…scusate…cosa sono sti documenti ?
E cosi fai la conoscenza del cosiddetto « DOSSIER ».
Tu questa parola l'hai sentita solo nei telefilm polizieschi per il momento e invece?
Invece, dovete sapere che cercare una casa a parigi è proprio come fare un colloquio di lavoro in cui devi cercare assolutamente di convincere il tuo proprietario in tutti modi piu o meno legali ed è cosi che costitiisci il famigerato dossier…nel quale ci devi mettere di tutto…dalle tue buste paga (se sei già fortunato e ce le hai, altrimenti povero te…) alle vaccinaziuoni del tuo cane !
E già perchè il proprietario poi che fa…dopo averti mostrato l’appartamento e se sei interssato tanto da aver deposto il tuo dossier, se ne torna a casa, calmo calmo e davanti ad una tazza di the fumante si spulcia tutti i dossier alla ricerca del futuro inquilino, cioé quello che guadagna di più, ha un bel lavoro, c'ha pure la nonna possidente e magari si lava col sapone di marsiglia, che è sempre un plus da queste parti!

E cosi, quando sei davvero fortunato, dopo mesi e mesi di ricerche, magari ti ritrovi, del tutto per caso, nei famosi 20 metri quadri del tuo amico Erasmus che nel frattempo ha deciso di cambiare casa perche non ne poteva più di lavarsi i denti direttamente seduto dal letto…tanto bastava aprire l’armadio per accedere al bagno…

La "greve"

Se qualcuno di quei miei quattro lettori (di manzoniana memoria) si fosse collegato nei giorni scorsi, avrebbe sicuramente notato che per ben due giorni non ci sono stati messaggi...
Che cosa succede?? Mi son stancato di questo blog??
Ma come, non avete capito??
Ma scusate, di cosa stavamo parlando in questi giorni scorsi? del metro no? ebbene non c'era forse uno sciopero dei trasporti?
E cosi ho deciso che anche a me andava di far un po' di sciopero...
Eh già perchè fare sciopero sembra sia lo sport nazionale francese.
Saro capitato a Parigi in un momento storico particolare, ma son 5 anni che son qui e praticamente ogni due settimane c'è qualcuno che sciopera per qualcosa...allora tu ad un certo punto ti poni delle domande no?

Perchè qui in Francia se la tua categoria lavorativa non fa sciopero sei davvero uno sfigato e tanto vale che cambi lavoro e allora mi so detto che forse per far decollare questo blog dovevo indire anche io un po' di sciopero...

E quindi in questi due giorni di assenza mi son documentato seriamente su questo argomento e ne ho tratto alcune conclusioni.
Penso che questa situazione derivi dal fatto che il vero francese, per non parlare poi del parigino doc, si lamenta sempre di tutto e di tutti... e se il tuo metro che di solito c'è n'è uno ogni minuto ti arriva tipo uno ogni minuto e mezzo, le cose non vanno proprio per niente bene, e questo sistema va davvero cambiato prima che si arrivi ad avere un treno ogni due minuti....e allora cosa c'è di meglio che fare sciopero?

Ma attenzione, perchè, come dicevo prima lo sciopero è una cosa seria e lo si prepara per bene...
Quando scoppia uno sciopero è tutto un sistema alquanto perverso che si innesca.
Eh già perchè non è solo il sindacato che magari si prepara per lo sciopero ma tutti i cittadini e quindi pure quelli che lo sciopero lo subiscono si preparano correttamente a sopravvivere a questa catastrofe...e per evitare di subire i danni irreversibili decidono di chiedere un giorno di ferie!!!!
Cioè dico vi rendete conto del meccanismo perverso?
Che poi è efficacissimo cosi lo sciopero perchè immaginate quanti poveri uffici sono bloccati perchè la segretaria ha deciso di prendersi un giorno di ferie immprovviso per evitare di arrivare in ritardo di 20 minuti?

Ma non se ne parla nemmeno di buttarsi nella folla della gente impazzita per questo maledetto ennesimo sciopero....solo che, come nelle migliori storie c'è sempre un ma o un se...e qui mi sembra venga il bello....

Avete presente le partenze intelligenti che tutti partono tre giorni dopo per evitare il traffico e si ritrovano imbottigliati come dei cretini "intelligenti"?
Ebbene quando c'è lo sciopero è un po' uguale...temendo che non si riesca nemmeno ad entrare nel metro, la gente decide di non andarci proprio e cosi, alla fine tra quelli che lo sciopero lo fanno veramente e quelli che "é meglio prevenire che curare", nei giorni di sciopero non c'è mai nessuno nelle metropolitane parigine e si viaggia meglio che mai....mentre tutti gli altri giorni è sempre la solita e comune galera!!

Perchè, magari sara pure che son fortunato, ma io quando c'è lo sciopero arrivo pure a sedermi nei vagoni e magari evitando di lamentarmi non me ne accorgo nemmeno che c'è lo sciopero...

Oggi comunque giusto per solidarietà hanno scioperato gli operatori delle "velib" le biciclette in pubblico servizio...per protestare contro le condizioni di lavoro.

Ecco fatto adesso vi arrangiate voi!

Il re dei "PASSAGE INTERDIT"

Chi, almeno una volta nella propria vita ha visitato la metropolitana di Parigi, sa che essa è costituita da un intreccio incredibile di corridoi e di scale che intrecciano flussi infiniti di passeggeri.
All’ingresso di molti di questi campeggia ben in vista in rosso una scritta : « PASSAGE INTERDIT »
Non sia mai attraversate uno di questi proibitissimi passaggi !!!
Ed ecco che spunta un altro tipico ebitante della metropolitana : il RE DEI PASSAGGI VIETATI.
A differenza di altri strani personaggi che pulluano nellametropolitana parigina il soggetto ha in realtà uno scopo benefico, perchè se avete la fortuna di incontrarlo e di camminare accanto a lui o addirittura di seguirlo potrere recuperare un minuto e nei casi piu fortunati anche un minuto e mezzo della vostra vita !!
Eh beh, si, perchè se non lo sapete ancora i PASSAGGI PROIBITI altro non sono che scorciatoie o meglio sono i corridoi di uscita che dai binari portano alle coincidenze con altre linee della metropolitana e quindi se voi li prendete nel senso inverso arrivate direttamente sul binario senza perdervi in quel dedalo di intrecci e di passaggi di cui sopra…
Ora, evidentemente ci sono delle regole semplici per riconoscerli.
Ecco le principali….
- lo potete riconoscere dal fatto che è l’unico che nella metropolitana marcia fiero di se in senso completamente opposto al flusso della gente
- oppure dal fatto che se ne frega delle bestemmie della gente che cammina in senso opposto.
- oppure dal sorriso soddisfatto quando osserva i comuni mortali prendere i comuni corridoi e ritrovarli qualche decina di secondi dopo sul binario che sono arrivati dopo di lui.

Naturalmente la cosa migliore è averne uno per amico….in questo caso è quello che cammina sempre due metri davanti a te ! Penso che almeno uno di voi ne abbia uno….scommettiamo ?

Il fanatico del PASS NAVIGO

Allora ieri vi ho introdotto nel magico mondo del metro…
Oggi voglio parlarvi di un altro personaggio strano…ma che anch’egli si riproduce e vive negli ambienti umidi dei corrodoi della metropolitana parigina...
Voglio parlarvi del FANATICO DEL PASS NAVIGO o meglio il tipo « fiero di averlo, mica sono scemo e antico come te »
Lui sembra quasi che non ha nessuna voglia di entrare in metropolitana ma che non aspetta altro che il gruppo di turisti si piazzi proprio davanti all’ingresso riservato agli abbonati.
E’ li che interviene spavaldo e comincia a sbraitare contro tutti coloro che si oppongono alla sua traversata non foss’altro che per far bippare sonoramente il suo pass sotto al naso di quei poveri cristi inebetiti che si domandano ancora oggi come mai lui (che se i turisti sono italiani è definito subito «il solito privilegiato » o nel migliore dei casi… « deve essere qualcuno che lavora per la metropolitana ») passa cosi misteriosamente e senza nemmeno tirare fuori un biglietto (… « ma tanto prima o poi lo beccheranno, vedrai, vedrai… »)
Perchè il bello di tutto cio è, per chi non lo sapesse, che il pass navigo è magnetico e quindi basta passarlo sul lettore…
Ora secondo voi una persona normale dove lo mette il pass ? Nella borsa o nel portafogli direte voi….e invece no, il vero fanatico del pass navigo lo tiene nella minuscola tasca creata nella manica del giaccone ( che secondo me l’inventore fa parte della categoria dei fanatici del pass navigo) cosicchè deve passare solo una mano magica per far aprire l’antro segreto di ALI BABA…altro che apriti sesamo !
Comunque, poichè esiste una giustizia divina la sua è una specie in via di estinzione….fra un po’ la globalizzazione metropolitana interverra a livellare anche questo dislivello sociale : tutti gli abbonamenti passano progressivamente su carta NAVIGO !!

Le vendeur de METRO

Allora, mi son detto che essendo un blog dedicato agli italiani a parigi, forse dovevo scrivere in italiano...cosi posso estendere la discussione a tutti quegli amici italiani che per un motivo o per un altro si sono ritrovati a parigi per poco o tanto tempo...
Allora, oggi voglio parlarvi della osservazione...
Non so voi, ma io adoro osservare le persone nel loro quotidiano, chiamatelo pure voyerismo,o come vi pare, ma io trovo davvero molto interessante osservare e commentare i piccoli gesti della vita quotidiana, cercando di interpretarli con un certo spirito critico (beh in fondo in fondo è lo scopo di questo blog) e magari un po' cinico..
Voglio cominciare questa avventura internautica con una qualcosa che tutti ma proprio tutti fanno la mattina, siano ricchi o poveri, belli o brutti...ovvero prendere il metro.
Il metro di parigi è una livella sociale...c'è davvero ogni razza e soprattutto ogni ceto sociale.
A me è capitato di vedere attori importantissimi prendere il metro come comuni mortali...non è meraviglioso tutto questo?
Ma in realtà non è di questo che vi voglio parlare..
Il metro pullula di individui strani e particolari ed è di questi che vi voglio parlare, con la descrizione di questi personaggi.
Il primo di essi è IL VENDITORE DI METRO

Cominciamo dunque una normale giornata di lavoro, un giorno qualunque, in una stazione qualunque.
Il primo personaggio che puoi incontrare è il venditore di giornali "ufficiale" il classico strillone che ormai non strilla piu, lui che vende l'equipe, Le parisien, Le monde ecc, e, giusto di fronte a lui il distributore umano di METRO, il diretto concorrente ma GRATUITO.

Sapete il giornale gratuito che si distribuisce nelle metro di tutto il mondo?
Bene, ora io dico, avete mai guardato lo sguardo triste del povero venditore ufficiale che è li da vent'anni sotto al gelo e la pioggia e che impazzisce per vendere una, ma solo una copia di un giornale?
E' li che vede sfilare centinaia e centinaia di persone alle quali non gliene frega niente di leggere il giornale e che lo prendono comunque per poi gettarlo nella spazzatura in fondo alla scala mobile.
Ma dico tutto questo non vi farebbe gridare di rabbia?
Io mi domando tu cerchi veramente la rissa? Ma perchè non te ne vai all'altra uscita e lasci in pace il povero Joseph? (mi piace pensare che si chiami cosi)
Propongo un comitato per la slavaguardia degli strilloni...chi firma la petizione?

Bonjour!

ça y est je me suis lancé dans ce monde...(et quelques uns pourrait dire que ce n'est pas la première fois!)...
Bon tout d'abord je voudrais vous dire que ici les fautes de grammaire ou d'orthographe seront considérées toujours comme des fautes de frappe dues a cet incroyable clavier AZERTY...

Pourquoi un blog?
Et bien mon intention et de laisser mes mais surtout vos impressions, remarques, observations, photos, sur cette merveilleuse ville que nous accueille...avec le regard détaché et objectif des étrangers

Pourtant...parlez des trucs bizarres qui vous arrivent dans le métro...dans la rue...des différences culturelles, de vos bagarres avec les employés des impôts, etc etc etc...

Bien sur ici on peut parler italien....

Ciao belli cia'...